Ночь давно уже поглотила густой темнотой до сих пор пахнущий свежескошенной травой дворик небольшой виллы на берегу Рейна. Даже величественные сосны во дворе едва видны в липкой черни ночи.
Я сегодня здесь для того, что бы наконец то навести порядок в мыслях, в душе...
Очень уж много накопилось за последнее время не решенных вопросов.
Здесь тихо, пусто и уныло. Здесь с радостью думается о том, что я сегодня на этой вилле лишь в гостях.
Здесь прекрасный залив Рейна, в нём лебеди, шикарные яхты... По набережной здесь медленно и торжественно проезжают шикарные лимузины. В них сытые, и унылые лица представительных господ, в глазах которых чаще только пустота и отрешение. Здесь жизнь – нарисованная картинка.
На картине кроме великолепных особняков, белоснежных яхт на глади залива – и много-много неестественно ярких красок – нет ничего. Здесь нет жизни.
Глядя на этот земной рай невольно грешишь мыслью «Шикарное...кладбище!»
Здесь хорошо умирать. Медленно и тягуче умирать.
Когда уже ничего не ждёшь от жизни, когда всё что мог иметь – имел.
Ночь. Тишина давит на уши и пугает своей неестественностью.
Эта тяжесть, порождающая неуютное чувство на душе, гонит сон прочь.
Как там было... « навести порядок в мыслях, в душе...»
Да, я приехал сюда для этого. Я приехал искать близости с Богом. Я ждал интимного разговора с Ним.
Я хотел услышать «Мой добрый и верный раб...», а услышал: «Всякий, пребывающий в Нем, не согрешает; ( а ты же-) ... согрешающий не видел Его и не познал Его.» Это сегодня было сказано мне!!! Тому, из под пера которого, однажды вышло самоуверенное заявление: «Я не верю в Бога, я знаю Его!»
Я снова и снова перечитываю слова обращённые сегодня ко мне! Я снова замираю сидя в кресле и снова мысленно поднимаю взор к небу: - Господи, мне ли говоришь Ты это?!
Небо молчит. Но душа мятётся и стонет! Она не умеет лгать.Она правильно поняла эти страшные слова.
«Всякий согрешающий не видел Его и не познал Его...»
Человек во мне начинает суетливо ёрзать в кресле и пытаться оправдать себя:
- «Господи как же так?!! Ведь я же... всего лишь человек, которому свойственно ошибаться, грешить...
Это не я, это моя ветхая природа во мне! Я хочу быть угодным Тебе, хочу радовать Тебя верностью Тебе и быть примером для ближнего своего... Да, я не безгрешен, но ведь «Все согрешили и лишены славы Божией...?»- пытаюсь я договориться , но слышу в ответ:
-«...если сердце наше не осуждает нас...»
Я заставляю замолкнуть в себе хор голосов, мыслей и спустя несколько минут вынужден признать:
-«...Осуждает, Господи...Осуждает меня сердце моё.»
А спустя ещё несколько времени уже сами льются из сердца слова вроде бы раскаяния:
-«Прости Отец, прости меня грешного! Я понял что Ты хотел мне сегодня сказать, для чего позволил приехать сегодня сюда. Я буду думать об этом!»
И вдруг словно в ответ на это слышу отчётливо:
- «Тик-так...»
- ???
- «Тик-так...Тик-так...Тик-так...»
«Что это?.. Это старый будильник на столе, весь день забавлявший меня дизайном тридцатых годов вдруг стал так отчётливо слышен. Что это? Что это значит?»
Тиканье становится громче и звонче, и скоро заполняет каждый уголок моей комнаты.
Чучело бурундука на камине встревоженное посторонним шумом настороженно подняло голову.
Набитый ватой коршун на стене косит чёрным взглядом на старинный будильник.
Я тоже отложив в сторону Библию – смотрю на него.
Тик-так...тик-так...
Половина третьего ночи...
Тик...так...
Что это?.. Показалось мне, или действительно тиканье стало ещё громче, ещё отчётливее?
И вдруг: «Вот так вот, каждый такой «тик так» гаснут в мире тысячи жизней.
Каждую секунду звучит для кого то слово «Поздно»...
Тик-так...отключается аппарат искусственного дыхания перед кроватью пожилого человека.
Тик-так...пронзительный визг тормозов, глухой удар и ...тишина...
Тик-так...лёжа на боку он инстинктивно зажимает руками зияющую под рёбрами рану из которой в такт биению сердца журча по асфальту безлюдного переулка льётся алая кровь...
Он уже не чувствует боли.Его глаза широко открыты и сейчас выражают лишь удивление.
Полная луна всё менее и менее отчётливо отражается в его голубых глазах.Проходит ещё несколько минут и взгляд гаснет совсем.Последнюю искорку жизни поглотила чернь переулка.
Ещё одна душа ушла в вечность...
Тик-так...Тик-так...тик-так словно молотом бьёт по сознанию! Тик-так...
...В захламлённой комнате полуразрушенного дома, среди кучь мусора и снующих всюду мух – почерневшее тело пожилого человека. Рядом на полу огарок свечи, закопчённая ложка, пузырьки с остатками жидкости в них, поясной ремень и пустой медицинский шприц...
...В светлом квадрате окна силуэт стройной девушки за столом.Она невидящим взглядом смотрит куда то вверх.Во взгляде – пустота и уже безразличие ко всему.
Ещё раз она опускает взгляд к лежащей перед неё школьной тетради, ещё раз перечитывает написанное:
«Мама, я не прошу у тебя прощения. Ты не могла не знать что рано или поздно это случится.
Пишу это только для того, что бы уберечь от подобного ...Сашу.Он теперь - всё, что у тебя осталось.
Подумай о нём и сделай так, что бы он имел то, что не имела в свои шестнадцать лет я .
Дай ему надежду, дай ему веру. Оставь ему желание жить и постарайся убедить что жизнь имеет смысл.
PS Последняя просьба: не хочу что бы на моих похоронах пелись церковные песни и говорилось о Боге!
Я умираю так и не познакомившись с Тем, кто, говорят, дарует вечную жизнь и блаженство. До встречи в аду! Лена.»
«- Мэйдэй, мэйдэй!» Разносится над океаном! -Мэйдэй! - Оглушает эфир полный отчаяния голос пилота «Боинга» с рёвом приближающегося к алюминиевой поверхности бущующего океана.
Ещё несколько секунд и страшный грохот покрывает звуки сотен нечеловеческих криков, слов молитв, проклятий и ругательств.
Над океаном взметнулся сноп искр, словно от брошенного в пылающий костёр головёшки.
Поднявшись на мгновение искры тают, гаснут, растворяются в воздухе и только несколько из них, словно небольшие , но яркие звёздочки продолжая светиться медленно поднимаются всё выше, выше, выше. Они пронзив толщу серо свинцовых тучь теперь уже стремительно несуться...к небу...
Океан слизнув волной последние обломки самолёта разразился холодящим душу дьявольским смехом!
Разрывая тучи полоснула на пол неба молния. А секунду спустя вместо звука грома колокольным звоном в ушах: «Тик-так, тик-так, тик-так...»
Старинный будильник разрывает на части полотно видения возвращая к действительности.
С трудом мне удаётся восстановить дыхание, унять дрожь в руках!Что это было сейчас?!!
Плод моего воображения, результат переутомления, галюцинация?..
Нет, галюцинация не может быть столь реальной! Мне кажется я заглянул в самые глаза того парня в переулке!Я словно стоял рядом когда его рука, зажимавшая рану безжизненно упала на землю в лужу ещё тёплой его крови!!!
Я до сих пор слышу запах духов той девушки за столом! Я до сих пор оглушён взрывом над океаном!
-Господи, что это было?! Что означает это видение?
...Тик-так...Тик-так...Тик-так...
За окном брезжит рассвет.Восток бледнеет расчищая черноту ночи для наступления нового дня.
Через час я соберу свои вещи и уеду домой в шумный , суетливый город, где жизнь кипит не затихая даже ночью.Где тысячи людей начинают новый день и проживают его так, словно уверены что жить им отпущено три жизни.
Я приеду домой и тоже проживу этот день.А ночью выйдя на балкон и подняв взор к небесам, может быть, снова буду говорить о том, что я многое понял за прошедшую ночь и обязательно подумаю об этом. Подумаю...если проживу этот день.
А может быть даже не просто проживу, а сумею решиться наконец то отдать Богу всё, что Он ждёт от меня и получить всё, что Он хочет дать мне! Всё, что необходимо мне для того, что бы день и ночь, не уставая, не переставая говорить людям о том, как призрачна незыблемость жизни, и как реальна та грань, за которой уже невозможно что то исправить, что то сделать иначе, поступить благоразумнее...
Может быть в этот день я скажу своему Господу не «Я буду думать» , а «Я буду делать!».Может быть... 29.07.04. 05:24
Прочитано 11634 раза. Голосов 4. Средняя оценка: 5
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Тоска по Богу-как это знакомо.Когда сердце стонет:Бо-о-г,я хочу Тебя,я люблю Тебя.Ты мне так нужен,я умру без Тебя...Знаете, чем ближе мы к Нему, тем больше пропасть между нами и миром.Наши духовные глаза и уши воспринимают мир очень обострённо.Бог сказал, что мы имеем ум Христов.Тогда представьте себе, какую боль испытывает наш Господь.А ведь мы только начали понимать Божью мудрость, и уже как больно.Его глазами начали смотреть.Я молюсь о том, чтобы Господь дал нам силы выстоять, выдержать, не отпасть.А без Его откровений мы - трупы.Бог закаляет нас в огне.И другого пути нет. Будьте благословенны. С уважением,Ирина. Комментарий автора: Интересное видение сути рассказа. Хороший отзыв и мудрые мысли, спасибо!
Хотя вообще-то суть рассказа не тоска по Богу.А тут скорее боль за погибающий мир и обвинения в первую очередь себя в бездействии, оправдываемом порою словами типа "Я буду...думать"
Не думать нужно, а ДЕЛАТЬ! По мере сил и возможностей!
"Что бы ненавернулись на глазах слезы, когда задавит безвыходностью слово «поздно»!"("Список Шиндлера" JP)
Ира Уманцева
2005-04-29 07:21:16
Я имела ввиду, боль за этот мир.Бог нам открывает Свою мудрость, что бы мы могли отличать добро от зла.Чем больше мудрости, тем больше боли.Отсюда ещё большее желание припасть к Божьей сиське, присосаться и успокоиться.Извините, если такое сравнение Вас покоробило.А насчёт, что делать? Да вы и так уже много сделали своими рассказами.Разбивайте религиозные твердыни.Успехов.
Ира Уманцева
2005-04-29 07:51:35
Вот,вспрмнила.Вернулась, что бы дописать.Ответ на Ваш вопрос: что делать? Когда Иисуса спросили ученики: что нам делать, что бы творить дела Божьи? Он ответил - веровать.А по вере и будет нам всем.Оставайтесь с Богом.
задаянчук мария
2009-01-09 15:06:12
спасибо...мысль которая поглотила меня в наступившем году ! Дела..дела...дела..Господи помоги!!!
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
